Samedi 4 juillet 2009

maillot noir 2

MAILLOT Noit du TOURdeFRANCE(2):Bloff!Pank!SBAM!GUlp!ZAC!!!

Lancet ARMSTRONG beve con noi...

GIORNATA 1956
TOUR 09:DivinaCommedia o morte d'inedia?!!!
MAILLOT NOIR DU TOURdeFRANCE. Lanterne Rouge
Maglia Nera del TOURdeFRANCE. Fanalino di coda





¤¤¤
(ça se durcit...)
Mes enfants, on craignait le Pire, c'est PIRE!
Les Artiste Plasticiens (APMB), branchitudes déchaînées, ne
perdent pas leur temps: ils sont déjà à la(leur) OEUVRE!
Voilà les INSTALLATIONS de l'ART de la terreur idéologique!!!
Un tel xxxBw (VUàlaTELE), amerloque, ami(e) intime de A.
Wharrolleu und Mahialeu Jackson blanc-black-beur, aurait déjà
rempli une partie du parcours de la 2.me étape (MONACO-Brignoles)de
plein-plein-plein d'omelettes géantes DAvinciCODEart: 333!,
sponsorisé par MANGIAlaGALLINA, multinationale italienne non
répertorié en le Patrimoine Mondial de la Humanité de l'UNESCO.
Les omelettes qui vont faire slalomer Lancet Armstron y les
autres (y compris NOTRE Maillot Noir) seraient tirés des bouses
de vaches de Normandie, mais blanchies(?). Avec un rouge d'oeuf
fourni par les partis communistes soviétiques de Sibérie (ligne
noire): quatre tonnes de rouge/orange antifasciste produites par
les stakanoffs à Vladivostok.
Omelette? Oeufs au plat? Oeufs brouillés? QUI SAIT? Quien sabe?
L'art ne cache jamais sa part de mystère...
Vous allez vérifier ça à la télé (VUàlaTELE...) ce dimanche
5 juillet, en l'après-midi pile sec du sablier qui chauffe...
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
***(GRASSE pas loin de NiceyMONACO, in illo tempore)***
¤de notre correspondant de guerre LE perfesseur BELTOCCHI¤
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
Mais, d'après nos renseignements, elles sont bien larges ces
chiures "d'art": 4 mètres presque! Les coureurs vélocipèdes
vont faire comment pour passer? Des "soldats" de GREENPEACE,
gente di buona volontà, auraient en projet de sacquer tout ça,
au nom de la propreté inter-urbaine verdista et du bon goût écolo.
PAR CONTRE, le trublion Filippo T.MARINETTI, aveques son Groupe
FUTURISTE d'aliénés, aurait tenu une Conférence de Presse de GUERRE
UNDERküüttsSTANTfreeksCLOPUbang!BANG!FT! (entre autres) à NICE -la
BELLE Italienne, l'italienne sans couilles- pour le JT de 20
heures de TF1. Après avoir insulté avec soin tout le monde et
même LES MARTIENS, et y compris mon sacré Grand-Père GARIBALDI!,
il à dénoncé le manque de "POESIE FUTURISTE" en ce "TOUR-de-merde".
Et donques: SIRONI s'est mis à déclamer: "TOUR-tour-BLOP/blob!TZING-
tzang.GULP-quoi?AVOS!AVEZ!BLING-BLING:BLANG!!!" ZUT...
Et Marinetti en a remis une couche: "BLALOP-BalangSPlout-PLOUT-ISKUAs
diesisBIMOLLOSunder-fautes,BLANG!SBAMM!GULP!SLURP!BALANG!-bot-ehin-
EHIN!BRRRR!AUT-aut!DANGAtangaSTANGAslotPFFF!MIAM-MIAMlaPIZZARIAN!
BLEAH!" etc, etc.
Les braves personnes présentes -tous des ritals étrangers...- se sentant
offensées y INCOMPRISES, voire flouées, il y eut une émeute pas mal
(MICA MALE...), avec charge de CRS ivres de vin e de sang.
Après, oune SERATA FUTURISTA (titrée "LA ROUE de VéLO qui TOURNE, qui
TOURNE et retourne") organisée à la plage, se serait passée en bâton,
coups de poing, menaces de mort y nombre de blessés par arme interdite.
Le Lancet ARMSTRONG (LE septuple) est passée nous rendre visite ici à
GRASSE (MERCI!merci d'être VENU!) dans notre campement, étonné par
notre savonarolesco rigueur "écologiste". (Il avait été pressenti pour
se battre pour le Maillot Noir, MAIS -côté finances- ça n'a pas trop
bien marché...on n'est pas rancuniers...).
Il a mangé avec nous "della pastasciutta al sangue di capra", bu du
BRABOLA et GEPPO&BIMBO -avec les pigeons-voyageur- ont crée à
l'improviste une SSSARRRABBANDDAAA endiablée, avec saut et danses
obscènes, en faveur de la Lutte Contre Le Cancer des Couilles.
Une enquête a été ouverte.
¤¤¤¤¤¤



******
(Dai nostri INVIATI SPECIALI Geppo & Bimbo che seguono
la mitica MAGLIA NERA dal loro AEROMOBILO).STOP
RAGAZZI-zze-zzotte-tti! Per iniziare: una BUONA notizia:
I generali (ex-spioni) Dalla Chiesa e Pacepa si son messi a
cucinare, sul camping-gaz "gigante" (invenzione del Beltocchi),
perché han "bisogno di sentirsi utili".
Grazie ai nostri generosi consigli i due nuovi cucinieri se
la cavano mica male. E' bello quando i vecchi servono ancora a
qualcosa... E, vedere il generale DALLA CHIESA che fece tremare
"quella" Povera Italia, le povere Brigate Rosse e il Vaticano,
vederlo pelar patate, assaggiare il brodo in punta di cucchiaino,
e tenere in punta di dita un baromentro (?)dentro l'acqua
bollente della pasta "per tenerla d'occhio", ci fa proprio
tenerezza e ci mette il latte al cuore.
Il risultato è "ottimo ed abbondante" come nei manuali della
fanteria piemontese che sparo' contro i garibaldini.
Il problema, piccolo-piccolo, consiste solo nelle differenti vedute
sul terreno gastronomico dei due "cuochi". Uno è per la dieta
mediterranea, il romeno -invece- è tutto barbecue di carne d'orso
dei Carpazi e lardo di balena del Mar Nero crudo, "alla tartara".
Ma, prima o poi, riescono a mettersi d'accordo sul prodotto
culinario da fornire, dopo aver lungamente litigato (con qualche
sberla minacciata ma non mollata). Questi vecchioni sono davvero
il sale del mondo, come la senape sulla carne avariata...
Lapalissiano: SE i vecchi non ci fossero i giovani non
potrebbero esistere. Elementare, mio caro Wattson...
***
Figozzi: Bbbbaccccioni dap-pertut-tttto!STOP-STOP-STOP.
¤¤¤¤¤¤



IL POSTO DELLE FRAGOLE: VOIR AUSSI:

tour 6

TOUR 6

GIORNATA 1590
MAILLOT NOIR DU TOURdeFRANCE. Lanterne Rouge
Maglia Nera del TOURdeFRANCE. Fanalino di coda

ET:  tour 5

maglia nera GIRO d'ITALIA

ET:aeromobilo

zapatun de zapatonnere de gringo de mierda!

Par maximilian capa
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Mercredi 1 juillet 2009

la pizza puzza nel pozzo in pezzi fra i pazzi!

pazze pizze puzzanti spezzate in pezzi:

Dove il ragazzo delle pizze impazza...

(vedi pure SOMMARIO libro primo:sommario favole) e:1favolesommario

maximilian capa

FAVOLE GROTTESCHE (LIBRO SECONDO) :

La lunga morte
 di Naso-Lungo Pinocchio
ucciso a Bonzanigo
fucilato a Giulino di Mezzegra
impiccato a Piazzale Loreto
ED ALTRE FAVOLE GROTTESCHE.
 *************************************
LA PRIMA VOLTA...(18)

vedi pure:

L'Iliade smascherata....

(...segue)
Ed ecco l'inatteso colpo di scena...
Proprio in quel mentre, mentre l'atmosfera si riscaldava,
all'istante medesimo, che cosi' si puo' dire, si presento'
sulla soglia della nostra immensa sala da pranzo, dove si stava
cenando..., un ragazzo malridotto e colmo di botte e ferite,
tutto abbacchiato, dicendo -maldestramente-che aveva delle
pizze da consegnarci. Effettivamente, la mamma della mia
mamma, la santa nonna che aveva il comando supremo dell'
organizzazione alimentare e della logistica dei rifornimenti
per le nostre mostruose mangiate, aveva ordinato due giorni
prima alla Multinazionale Culinaria Premiata-Pronto-Pizza-
Servo-Presto (fornitrice della Real Casa e delle Alte Menti):
18 pizze Margherita e 33 pizze Marinara con pescame misto, con
contorno di spaghetti alle vongole aglio olio e/o gnocchi
di patate al pesto e otto bottiglioni magnum di grappa di Faedis
stravecchiata con ruta e fiori di mandorlo e un damigianotto
di Barbera giovine. L'ordine era partito verso la Lontana Città
tramite due piccioni viaggiatore e la mamma della mia mamma
-per ulteriore precauzione- l'aveva confermato utilizzando
l'Internet, inviando ben due mails, dicendosi che "melius
abundare est quam deficere". E se ne resto' tranquilla, come
quando cosa fatta capo ha...
Ma la fornitura era prevista per la sera prima...
Ventiquattro ore di ritardo non erano poco, concernendo dei generi alimentari.
Il ragazzo fattorino ci disse tremolante -tanto che qualcuno
gli porse un bicchierone di distillato di orina di cavallo
a 52°per rincuorarlo- come nel suo viaggetto (150 chilometri
andata-ritorno, una bazzecola...) avesse incontrato qualche
inconveniente. Partito sul suo tandem colla sua fidanzatina
dietro a coadiuvarlo nella pedalata, tirando un biroccino
con frigorifero autoriscaldante dove si trovavano le nostre
forniture mangerecce in scatole di cartoncino impermeabile,
come da contratto, fin sull'entrata del "nostro territorio"
essi non ebbero alcun problema. Ma, penetrando nel "nostro
bosco", furono d'un tratto fermati e catturati da una banda
di puzzole, le quali cercavano ben determinate il Tesoro
del Lago (l'oro di Dongo...).
Le puzzole fecero loro aprire tutte le scatole e smontarono
pure i pneumatici del tandem e del biroccino cercando il
maloppo, per farne insane bottino e preda di guerra.
Non trovando niente di solido, esse avevano malmenato
abbondantemente il ragazzo e la sua figliola. Avrebbero
perfino piantato un dito di legno protetto di gomma
nel loro didietro per verificare che non vi nascondessero
qualcosa di prezioso.
Dopo lunghe ore di botte, interrogatori e sevizie innominabili,
le puzzole li avevano lasciati ripartire, ma non senza averli
alleggeriti delle loro mutandine impregnate, ché -come si sa-
le puzzole son proprio feticiste. E per questo erano arrivati il
giorno dopo.
Tutti noi ascoltavamo questo incredibile racconto senza
commenti ma con tanti "OH! OH!" scandalizzati.
Sulla fornitura non mancava niente, ma dalle scatole esalava
un odoraccio puzzone di puzzola mica male... Aperte che
furono, il fetore risulto' ancor più mefitico. Tuttavia,
le oche di cucina tutt'esaltate trovarono che l'acuto olezzo
ed "amarognolo" fosse come il sentore sano dei formaggi
francesi di Normandia, i terribili Camembert, estremamente
"haute cuisine", da veri "chefs". Questo affermavano le oche.
Con le oche cuciniere non si puo' discutere senza danni. Chi
ti tiene per il ventre è come chi ti tiene per il cazzo:
padron del cane...
Esse presero in consegna tutta la fornitura puzzolente e la
ficcarono nel forno a legna per ravvivare un po' il prodotto,
mentre noi si continuava perplessi a ingurgitare le nostre abituali

vivande, inondate di vino di seppia grigio. 
Le pizze, le oche le misero nel menù al posto dei piedi di
renna zamponati, dei baccalà di serpente a sonagli e dei
zanzaroni del Senegal in fritto misto con cipolla, i quali
furono riposti in dispensa per la sera dopo.
 (segue...)

 

Par maximilian capa
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Mardi 30 juin 2009

maillot noir (1)

Maillot Noir du TourDEFrance(1):MIAM-MIAM!GULP!

GIORNATA 1953
TOUR 09: INIZIA LA TRAGICA-DivinaCommedia!!!
MAILLOT NOIR DU TOURdeFRANCE. Lanterne Rouge
Maglia Nera del TOURdeFRANCE. Fanalino di coda





¤¤¤
(ça se durcit...)
ET C'EST REPARTI POUR ENCORE UN TOUR!!!
Pour nous il est déjà commencé: on fait -vois-tu vois- un TOUR
à l'envers, pour repérer le parcours, les rebus cachés, sentir
l'air, déplanquer y situer l'endroit où placer nos tentes,
les points d'eau de pompe et de source où se doucher et chercher
la flotte pour pouvoir cuisiner.
Donques: de Paris à Monaco-des-princesses(de Paris Match), point
de départ finale enfin...ET VICE VERSA...
"NOUS? mais QUI?" vous direz, vous. Mais "La Bande a Beltocchi"
comme qu'il dit notre trés cher Maximilian...:
Trois pauvres-vieux têtus: moi même, donc, ci-devant votre
devoué serviteur, et les généraux sans armée Carlo Alberto Dalla
Chiesa (ex-IS, du Vatican) et Ion Mihai Pacepa (ex-SRS de
Elena&NicolaeCeaucescu). ET les trois jouvenceaux TRES GAYS (SI!):
Voltinus Gerbiakov (ex-KGB) de la montréalaise "Dépêche de
Midi -5" et GEPPO&BIMBO.
¤¤¤
***(quelque part en France, in illo tempore)***
¤de notre correspondant de guerre LE perfesseur BELTOCCHI¤
¤¤¤
Moi, avec les deux vieux et Voltinus sur ma bella Isotta-Fraschini
sur la route. Geppo&Bimbo en l'air, avec leur AEROMOBILO et
les 9 pigeons voyageur (dont 3 ou 4 pédés et, les autres,
ivrognes sans espoir). Une belle Bande, vraiment...
Et voyons voir "bonjour la paranoïa": le CLAN des MORDEUSES
a été -"soudain l'été dernière- le grain de sable catastrophique
qui aurait torturé le Tour (AVEQUE la suspicion de dope...)
[voir archives juillet 2008], cette année TOUT CHANGE. Les
SECRET SERVICES de CARNETdeROUTEduDESSINATEURassis sont en
mesure de me faire révéler QUE -"sauf erreur ou omission de notre
part", comme qu'il disait le juif MADOFF-MADOFF- cette année il
y aura le ARTISTE PLASTICIENS DE MAIRIE DE BANLIEUE (APMB, et
plus si affinitées...) pour foutre le bordel de merde en le
Tour avec leurs installations "subversives&revolucionarie".
Avec leur chef und Führer von Büren, le type merdique des
colonnes rayées.
(Et aussi le Groupe Futuriste conduit par l'inénarrable Filippo
T. MARINETTI, retour d'Amériques[voir archives janvier 2009].)
On ne sera pas deçus (et vous non plus)...
Une enquête a été ouverte.
¤¤¤¤¤¤


MAILLOT NOIR 2009
TOURdeFRANCEagonistico
POURpiétonsVéLOCES
surDEUXrouesAVECboyauxDOPéS
auCAOUTCHOUCetAUvinBRABOLA
***PALMARES de NOTRE Maillot Noir
du TOURdeFRANCE***:
2005:IKER FLORES
2006:Wim VANSEVENANT
2007:Wim VANSEVENANT
2008:Wim VANSEVENANT
2009:...............

******
(Dai nostri INVIATI SPECIALI Geppo & Bimbo che seguono
la mitica MAGLIA NERA dal loro AEROMOBILO).STOP
RAGAZZI-zze-zzotte-tti! Per iniziare: una CATTIVA notizia:
il TOUR non è ancora iniziato! Noi siamo in giro lungo il
percorso, che percorriamo all'inverso, da Parigi a Monaco-
dalle-due-sorelle-scimmiotte, in perlustrazione, per preparare
bene le cose. Poi, del resto, tutto ci andrà male: come al
solito. Malpagati ma pieni di soldi (altrui), facciamo quel
che possiamo. Ed in culo tutto il resto!STOP
***
Per non lasciarvi con l'acquolina alla bocca, come si dice da voi,
a sbavare, vi diamo comunque i risultati FINALI del TOUR 2008:
21me ETAPE: ETAMPES/Paris-CHAMPS-ELYSEES (143 KM).STOP
PODIUM MAILLOT NOIR:
*MAGLIA NERA: Wim VANSEVENANT
**QUASI-MAGLIA NERA: Bernhard EISEL
***VICE-QUASI-MAGLIA NERA: Sven KRAUSS. STOP
***
Figozzi: Bbbbaccccioni dap-pertut-tttto!STOP-STOP-STOP.
¤¤¤¤¤¤



IL POSTO DELLE FRAGOLE...VOIR AUSSI:
magliaNERA
GIORNATA 1.230 archives JUILLET 2007
et:        Gira e rigira
MAILLOT NOIR DU TOURdeFRANCE. Lanterne Rouge
Maglia Nera del TOURdeFRANCE. Fanalino di coda
et:   lazzaroni!
ladri di galline? gira riGIRA GIORNATA 1422 archives JANVIER 2008
MAGLIA NERA del GIRO d'ITALIA:

Par maximilian capa
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Mardi 30 juin 2009

maillot noir(1)

Maillot Noir du TourDEFrance(1):MIAM-MIAM!GULP!

GIORNATA 1953
TOUR 09: INIZIA LA TRAGICA-DivinaCommedia!!!
MAILLOT NOIR DU TOURdeFRANCE. Lanterne Rouge
Maglia Nera del TOURdeFRANCE. Fanalino di coda





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(ça se durcit...)
ET C'EST REPARTI POUR ENCORE UN TOUR!!!
Pour nous il est déjà commencé: on fait -vois-tu vois- un TOUR
à l'envers, pour repérer le parcours, les rebus cachés, sentir
l'air, déplanquer y situer l'endroit où placer nos tentes,
les points d'eau de pompe et de source où se doucher et chercher
la flotte pour pouvoir cuisiner.
Donques: de Paris à Monaco-des-princesses(de Paris Match), point
de départ finale enfin...ET VICE VERSA...
"NOUS? mais QUI?" vous direz, vous. Mais "La Bande a Beltocchi"
comme qu'il dit notre trés cher Maximilian...:
Trois pauvres-vieux têtus: moi même, donc, ci-devant votre
devoué serviteur, et les généraux sans armée Carlo Alberto Dalla
Chiesa (ex-IS, du Vatican) et Ion Mihai Pacepa (ex-SRS de
Elena&NicolaeCeaucescu). ET les trois jouvenceaux TRES GAYS (SI!):
Voltinus Gerbiakov (ex-KGB) de la montréalaise "Dépêche de
Midi -5" et GEPPO&BIMBO.
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***(quelque part en France, in illo tempore)***
¤de notre correspondant de guerre LE perfesseur BELTOCCHI¤
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Moi, avec les deux vieux et Voltinus sur ma bella Isotta-Fraschini
sur la route. Geppo&Bimbo en l'air, avec leur AEROMOBILO et
les 9 pigeons voyageur (dont 3 ou 4 pédés et, les autres,
ivrognes sans espoir). Une belle Bande, vraiment...
Et voyons voir "bonjour la paranoïa": le CLAN des MORDEUSES
a été -"soudain l'été dernière- le grain de sable catastrophique
qui aurait torturé le Tour (AVEQUE la suspicion de dope...)
[voir archives juillet 2008], cette année TOUT CHANGE. Les
SECRET SERVICES de CARNETdeROUTEduDESSINATEURassis sont en
mesure de me faire révéler QUE -"sauf erreur ou omission de notre
part", comme qu'il disait le juif MADOFF-MADOFF- cette année il
y aura le ARTISTE PLASTICIENS DE MAIRIE DE BANLIEUE (APMB, et
plus si affinitées...) pour foutre le bordel de merde en le
Tour avec leurs installations "subversives&revolucionarie".
Avec leur chef und Führer von Büren, le type merdique des
colonnes rayées.
(Et aussi le Groupe Futuriste conduit par l'inénarrable Filippo
T. MARINETTI, retour d'Amériques[voir archives janvier 2009].)
On ne sera pas deçus (et vous non plus)...
Une enquête a été ouverte.
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MAILLOT NOIR 2009
TOURdeFRANCEagonistico
POURpiétonsVéLOCES
surDEUXrouesAVECboyauxDOPéS
auCAOUTCHOUCetAUvinBRABOLA
***PALMARES de NOTRE Maillot Noir
du TOURdeFRANCE***:
2005:IKER FLORES
2006:Wim VANSEVENANT
2007:Wim VANSEVENANT
2008:Wim VANSEVENANT
2009:...............

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(Dai nostri INVIATI SPECIALI Geppo & Bimbo che seguono
la mitica MAGLIA NERA dal loro AEROMOBILO).STOP
RAGAZZI-zze-zzotte-tti! Per iniziare: una CATTIVA notizia:
il TOUR non è ancora iniziato! Noi siamo in giro lungo il
percorso, che percorriamo all'inverso, da Parigi a Monaco-
dalle-due-sorelle-scimmiotte, in perlustrazione, per preparare
bene le cose. Poi, del resto, tutto ci andrà male: come al
solito. Malpagati ma pieni di soldi (altrui), facciamo quel
che possiamo. Ed in culo tutto il resto!STOP
***
Per non lasciarvi con l'acquolina alla bocca, come si dice da voi,
a sbavare, vi diamo comunque i risultati FINALI del TOUR 2008:
21me ETAPE: ETAMPES/Paris-CHAMPS-ELYSEES (143 KM).STOP
PODIUM MAILLOT NOIR:
*MAGLIA NERA: Wim VANSEVENANT
**QUASI-MAGLIA NERA: Bernhard EISEL
***VICE-QUASI-MAGLIA NERA: Sven KRAUSS. STOP
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Figozzi: Bbbbaccccioni dap-pertut-tttto!STOP-STOP-STOP.
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IL POSTO DELLE FRAGOLE...VOIR AUSSI:
magliaNERA
GIORNATA 1.230 archives JUILLET 2007
et:        Gira e rigira
MAILLOT NOIR DU TOURdeFRANCE. Lanterne Rouge
Maglia Nera del TOURdeFRANCE. Fanalino di coda
et:   lazzaroni!
ladri di galline? gira riGIRA GIORNATA 1422 archives JANVIER 2008
MAGLIA NERA del GIRO d'ITALIA:

Par maximilian capa
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Mardi 30 juin 2009

maillot NOIR(1)

MAILLOT NOIR du TOURdeFRANCE(1):MIAM-MIAM!SLURP! -
GIORNATA 1953
TOUR 09: INIZIA LA TRAGICA-DivinaCommedia!!!
MAILLOT NOIR DU TOURdeFRANCE. Lanterne Rouge
Maglia Nera del TOURdeFRANCE. Fanalino di coda





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(ça se durcit...)
ET C'EST REPARTI POUR ENCORE UN TOUR!!!
Pour nous il est déjà commencé: on fait -vois-tu vois- un TOUR
à l'envers, pour repérer le parcours, les rebus cachés, sentir
l'air, déplanquer y situer l'endroit où placer nos tentes,
les points d'eau de pompe et de source où se doucher et chercher
la flotte pour pouvoir cuisiner.
Donques: de Paris à Monaco-des-princesses(de Paris Match), point
de départ finale enfin...ET VICE VERSA...
"NOUS? mais QUI?" vous direz, vous. Mais "La Bande a Beltocchi"
comme qu'il dit notre trés cher Maximilian...:
Trois pauvres-vieux têtus: moi même, donc, ci-devant votre
devoué serviteur, et les généraux sans armée Carlo Alberto Dalla
Chiesa (ex-IS, du Vatican) et Ion Mihai Pacepa (ex-SRS de
Elena&NicolaeCeaucescu). ET les trois jouvenceaux TRES GAYS (SI!):
Voltinus Gerbiakov (ex-KGB) de la montréalaise "Dépêche de
Midi -5" et GEPPO&BIMBO.

¤¤¤
***(quelque part en France, in illo tempore)***
¤de notre correspondant de guerre LE perfesseur BELTOCCHI¤
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Moi, avec les deux vieux et Voltinus sur ma bella Isotta-Fraschini
sur la route. Geppo&Bimbo en l'air, avec leur AEROMOBILO et
les 9 pigeons voyageur (dont 3 ou 4 pédés et, les autres,
ivrognes sans espoir). Une belle Bande, vraiment...
Et voyons voir "bonjour la paranoïa": le CLAN des MORDEUSES
a été -"soudain l'été dernière- le grain de sable catastrophique
qui aurait torturé le Tour (AVEQUE la suspicion de dope...)
[voir archives juillet 2008], cette année TOUT CHANGE. Les
SECRET SERVICES de CARNETdeROUTEduDESSINATEURassis sont en
mesure de me faire révéler QUE -"sauf erreur ou omission de notre
part", comme qu'il disait le juif MADOFF-MADOFF- cette année il
y aura le ARTISTE PLASTICIENS DE MAIRIE DE BANLIEUE (APMB, et
plus si affinitées...) pour foutre le bordel de merde en le
Tour avec leurs installations "subversives&revolucionarie".
Avec leur chef und Führer von Büren, le type merdique des
colonnes rayées.
(Et aussi le Groupe Futuriste conduit par l'inénarrable Filippo
T. MARINETTI, retour d'Amériques[voir archives janvier 2009].)
On ne sera pas deçus (et vous non plus)...
Une enquête a été ouverte.
¤¤¤¤¤¤


MAILLOT NOIR 2009
TOURdeFRANCEagonistico
POURpiétonsVéLOCES
surDEUXrouesAVECboyauxDOPéS
auCAOUTCHOUCetAUvinBRABOLA
***PALMARES de NOTRE Maillot Noir
du TOURdeFRANCE***:
2005:IKER FLORES
2006:Wim VANSEVENANT
2007:Wim VANSEVENANT
2008:Wim VANSEVENANT
2009:...............

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(Dai nostri INVIATI SPECIALI Geppo & Bimbo che seguono
la mitica MAGLIA NERA dal loro AEROMOBILO).STOP
RAGAZZI-zze-zzotte-tti! Per iniziare: una CATTIVA notizia:
il TOUR non è ancora iniziato! Noi siamo in giro lungo il
percorso, che percorriamo all'inverso, da Parigi a Monaco-
dalle-due-sorelle-scimmiotte, in perlustrazione, per preparare
bene le cose. Poi, del resto, tutto ci andrà male: come al
solito. Malpagati ma pieni di soldi (altrui), facciamo quel
che possiamo. Ed in culo tutto il resto!STOP
***
Per non lasciarvi con l'acquolina alla bocca, come si dice da voi,
a sbavare, vi diamo comunque i risultati FINALI del TOUR 2008:
21me ETAPE: ETAMPES/Paris-CHAMPS-ELYSEES (143 KM).STOP
PODIUM MAILLOT NOIR:
*MAGLIA NERA: Wim VANSEVENANT
**QUASI-MAGLIA NERA: Bernhard EISEL
***VICE-QUASI-MAGLIA NERA: Sven KRAUSS. STOP
***
Figozzi: Bbbbaccccioni dap-pertut-tttto!STOP-STOP-STOP.
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IL POSTO DELLE FRAGOLE...VOIR AUSSI:
magliaNERA
GIORNATA 1.230 archives JUILLET 2007
et:        Gira e rigira
MAILLOT NOIR DU TOURdeFRANCE. Lanterne Rouge
Maglia Nera del TOURdeFRANCE. Fanalino di coda
et:   lazzaroni!
ladri di galline? gira riGIRA GIORNATA 1422 archives JANVIER 2008
MAGLIA NERA del GIRO d'ITALIA:



Par maximilian capa
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Vendredi 26 juin 2009

1er juillet:le Maillot Noir commence...

Dove il nonno mangia un barile di teste disardine

BOZZA redazionale

(vedi pure SOMMARIO libro primo:sommario favole) e:1favolesommario

maximilian capa

FAVOLE GROTTESCHE (LIBRO SECONDO) :

La lunga morte
 di Naso-Lungo Pinocchio
ucciso a Bonzanigo
fucilato a Giulino di Mezzegra
impiccato a Piazzale Loreto
ED ALTRE FAVOLE GROTTESCHE.
 *************************************
LA PRIMA VOLTA...(15)

(...segue)
E, nel naso, attraverso s'era conficcata un anellone splendido,
rosso e nero, "I colori del Milan A.C. e dei garibaldini
anarchici che liberarono Trento e Trieste!" diceva lei in
giro agli ammiratori. Quando rideva, coi suoi vasti dentoni,
il cerchietto pendente andava su e giù, eccitantissimo.
Mentre mangiavo cogli occhi la figura superba della mia
mammina adorata e mi liquefacevo d'amore , il mio nonno,
un poco più lontano sul tavolone della cena, decise di
dover pagare l'alea sfortunata che l'aveva umiliato, ed
inizio' a mangiare le sue teste di sardine e sgombri.
I pesci incominciano a marcire a partire dalla testa, come
i regimi politici e le ditte ecologiche in fallimento.
Perquesto e percui, dal barile usciva lento e fatale un
fetore mica male e -mentre il mio nonno aveva iniziato a
divorare lesto e con metodo le teste per finire presto-
tutti si turavano il naso e le orecchie (poiché i cattivi
odori hanno delle agenzie acustiche assai nocive).
Scordato l'aperitivo, troppo poco forte per le contingenti
necessità, tutti scolarono litri di grappa e vodka ancor
prima di gustare gli antipasti e le anatre cameriere di
tavola accesero parecchi incensi pakistanesi in giro per la
caverna. Finito ch'ebbe il nonno di consumare i suoi 12,5
chili di capi beccuti di pesci puzzoni, le cuciniere cambiarono
i piatti previsti in tavola -oche intelligenti e fini-
portandoci enormi vassoi di aringhe salate e seccate al vento
d'Islanda, condite con salse di senape Tex-Mex, peperoni
di Chili, pepe di Cayenna e noce moscata somala. Questi sapori
e sentori acuti spazzarono la puzza di sardina andata a male
che aleggiava imperiosa, ed alcuni -grazie a questo- smisero
di vomitare.
I commensali -silenziosi per il momento- si concentrarono sul
mangiare e sul bere, lasciando le noie quotidiane e le amanti
traditrici fuori dall'immenso tendone rosso che fungeva da
ponte levatoio del castello. Mentre dei violinisti tzigani,
ubriachi da far paura, sviolinavano i loro ritornelli e
stornellate tragiche che son le loro(c'è dentro sempre uno
sgozzamento avvenuto per amore...), sistemati assai in alto
su un palco di rami d'acacia piallati e legni d'Amazzonia
dell'Est, belli nei loro cappellacci della pampa e dei
llanos, con maschere di Zorro per essere discreti e sembrare
esotici (era nel contratto...).
Poi -mentre tutti (parentado e parassiti) si riempivano lo
stomaco con calma furia- sul palco di fronte arrivarono dei
messicani, coi grandi sombreros e la loro violenta ed
appassionata Musickadora, Banda Zapatista di Sinistra che
prendeva il posto dei tzigani, quando erano stanchi.
Mentre le musichette , a turno (grazie-agli-dei!), riempivano
di sole e luna esotici lo spazio-tempo del nostro pasto
lungo ed implacabile, pesante ed EEENOOORME, la mia mamma
lacrimava mentre s'ingozzava  di cibi ed olio di felce
alcolico, come le ragazzine del "giorno d'oggi" che
cantilenano: -mentre s'accarezzano il clitoride- "ragazzo
triste sei uguale a me, che piango sempre e non so perché..."
Ma la mamma mia materna madre, nel suo piantino, aveva le
sue buone ragioni e solide:
"Credo d'essere incinta del mio bambino..." ella diceva in giro
la vecchia fanciulla lacrimosa, mentre divorava un piattone di
petti di pollo aglio&olio/aceto&peperoncino con contorno di
di code di talpa vegetalizzate e insalata campestre del Congo.
Si esprimeva con gioia e spavento, guardando gli altri della
mensa, intorno a lei, mesta un pochettino, e tutti singultavano,
sognando, rimpinzantesi a piene forchettate, realizzando
l'immagine del lieto evento nuovo ed inconsueto...
Io non sapevo dove mettermi -ero li' e dovevo restarci, ma...
L'idea di diventar padre era ben lontana dalla mia mente...
figli e fratelli...(mettetevi al mio posto...)
I MIEI BAMBINI, figli e fratelli. Come si fa?

(segue...)

********************
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536 reprint

536 archives AOUT 05

et:  445 reprint
 
445 archives MAI 05
 
et:   giornale GIORNATA 846

zornade 846

Par maximilian capa
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Mardi 16 juin 2009

de-ma-i-n....

MA: il sole sorge ANCORA!

redazionale

(vedi pure SOMMARIO libro primo:sommario favole) e:1favolesommario

maximilian capa

FAVOLE GROTTESCHE (LIBRO SECONDO) :

 La lunga morte
 di Naso-Lungo Pinocchio
ucciso a Bonzanigo ma
fucilato a Giulino di Mezzegra ed
impiccato a Piazzale Loreto
ED ALTRE FAVOLE GROTTESCHE.
 *************************************
LA PRIMA VOLTA...(10)
(...segue)
La portiera era per un terzo, circa, chiusa (e per due terzi
rimaneva aperta, ancora a sufficienza perché potessi entrare).
La mamma, vedendomi arrivare in quel modo sconclusionato e
rovinoso, totalmente destabilizzato, divento' pallida di
terrore e sconforto -come una scimmia albina- e lancio' un
gridaccio sovrumano, mollando le sue enormi mammelle e
agitando le zampe istericamente.
Un silenzio enorme e stridente, più silenzioso del silenzio,
s'era fatto intorno. Mi pareva di sentir girare, cigolando,
l'infame ruota del destino, ma all'inverso. Contro.
Questo in un decimilionesimo di decimo di secondo...
E ci fu, allora, il miracolo! (Lourdes esiste, e posso
testimoniare!).
Un soffio di vento forzuto mi rimise d'un tratto la zampa
destra al posto giusto, un colpo di brezza glaciale -da
un'altra direzione- sistemo' quella di sinistra, l'urlo
tremendo di mia madre mi lancio' contro una zaffata calda
che sapeva di formaggio pecorino la quale mi raddrizzo'
il corpo dal busto in su ed anche le orecchie. Una gazza,
piombata a picco dai rami, mi becco' sulla spalla più
squilibrata, che si rimise in sesto. Tutto il mio corpo
disarticolato , sbalestrato, in posizioni critiche -gettato
nella caduta -malamente- a sbattersi con rottura d'ossa
varie sulla Vergine di Norimberga legnosa, diventata
infido ostacolo e mortale, il mio corpo ritrovava -colpetto
dopo colpetto -tutti i colpetti insieme- intero il suo
slancio atletico e perfettamente equilibrato, teso verso
il suo fine ultimo.
E questo in un decimilionesimo di decimo di secondo...!
Perfino Giove Pluvio -vedendomi in pessima postura- concorse
nell'aiutarmi, e lancio' una delle sue saette fulminose che
mi rimise sull'asse la chiappa destra, sfiorandola senza
bruciacchiarla. E anche Geova, il satanasso dei juifs, fece
la sua parte: colta una debolezza aerodinamica sul mio tallone
d'Achille sinistro, invio' -senza por tempo in mezzo-
l'arcangelo Gabriele che vi pose velocemente un alettoncino
specialmente studiato (all'uopo) nella galleria del vento.
Vedendo tutto questo, sentendo che il disastro era evitato,
la mia mamma si ri-dispose lesta ad accogliermi -tenendosi
di nuovo le tettone alte colle zampe- dopo essersi lavata
i denti e gli abbondanti capelli con essenza di salvia e
birra libanese- ritrovata la giusta posizione precoitale,
slargando un vasto e piacevole sorriso di benvenuto.
Colti da catalessi per il mio incidente slavinoso -"E' proprio
una frana, questo giovane ragazzo..."-, i sensori della porta
s'erano momentaneamente bloccati e l'apertura restava
ancora adatta alla mia penetrazione, cosa di cui profittai
senza tanti sensi di colpa...
Ci sono frazioni di frazioni di secondo il cui spazio pare
slargarsi all'eternità, partecipe dell'infinito. Mille eventi
si ritrovano l'uno nell'altro, l'uno sull'altro, l'uno con
l'altro, compenetrati numerosi, sparsi, ma in una diabolica,
divina coerenza. Un groppo di carni intricato. I fatti sono
un fatto solo. (Questo prova, se non altro, l'esistenza degli
dei e dell'Eterno Supremo di questi...)
La passerina, la gattina Frou-Frou in attesa sbrodolosa, col
clitoride lancia in resta, colle innumerevoli bandierine al
vento dei peli elettrizzati ed erogeni, m'attendeva alla
radice del pube e delle cosce della mia mamma, e la penetrai
-dunque-, di corsa, con una precisione degna d'un orologiaio
svizzero. SLASH!SWLOSH!PSSUITT-PSSUIT!, dentro tutto il cazzo.
"AAh...AAAAH..." fece la madre mia colle pupille stravolte.
(SEGUE...)

 


********************
 VOIR AUSSI(...j'en stocke un maximum, au cas où...):

864

et: giornata 1221

et: zornade 502 Tour

Par maximilian capa
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Vendredi 12 juin 2009

ABC

TOURISTES equitables, A GAUCHE TOUTE:droit CONTRE LE MUR!

"Voyager responsable, c'est possible! ENERGIE (NRJ, la nazi radio "jeuniste"...) naturelle,
REcyclage, BIO(sic!): passez vos vacances (de TRAVAIL consumeriste) dans un
HABITAT (sic!) 100% éthique, 100% de Gauche, comme chez le
LENINOSTALINOFASCISTI Trotzkos....ET N'OUBLIEZ PAS la POUBELLE de table.
ALLEZ, OUSTE!"
***********************************

(vedi pure SOMMARIO libro primo:sommario favole)

e:1favolesommario

maximilian capa

FAVOLE GROTTESCHE (LIBRO SECONDO) :

 La lunga morte
 di Naso-Lungo Pinocchio
ucciso a Bonzanigo ma
fucilato a Giulino di Mezzegra ed
impiccato a Piazzale Loreto
ED ALTRE FAVOLE GROTTESCHE.
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LA PRIMA VOLTA...(8)
 (....segue)
Bisogna non ignorare il principio di cautela, se si vuol restare
puri e sani, e con tutte le precauzioni indispensabili.
Per questo, avevo ben organizzato le cose necessarie, da non
scordare pure nella canicola dei grandi calori delle zone erogene.
Sviluppando, intanto, il 33mo teorema non euclideo di Pitagora, il
Santo Uomo Geometrico antico protettore delle rane alternative
e dei rospi ruteni(del Sud), avevo applicato dei sensori assai
sofisticati sulla porta della "bara". La Korea del Nord, (il suo
carissimo Primo Dirigente), mi aveva fornito questi ritrovati
unici al mondo, frutto della genialità proletaria DEL PARTITO,
in cambio d'una mia ricetta ultrasegreta sulla distillazione
della buccia di cetriolo sloveno, per farne un additivo
superalcoolico nella composizione di un detonatore preliminare
suscitante -se tutto va bene...- la fissione nucleare d'un
nucleo di gas esilarante che implicherebbe la reazione a
catena e l'esplosione -ATROCE!- d'una massa critica di piscia
di gatto unita ad una borraccia d'orina di millezampe
mangiapesche (insetto nocivissimo e che produce acidi
fissibili supernucleari classificati HxX=K!), con qualche
chilo di TNT, sbarbato di fresco e vestito di rosso.
La famosa e fumosa BOMBA H/33 che fa paura al mondo.
La portiera-coperchio legnosa della "bara" erotica della
Vergine di Norimberga, grazie ai sensori, con martinetti
sofisticatissimi (forniti dagli ingegneri della Ferrari
di Maranello), agiva, si apriva e si chiudeva -con il
suo terribile materasso di punte acutissime,- sentendo il
tasso d'eroticità circonstante.
Un cazzo tesissimo ed una vulva sbrodolante d'umido e
caldo desiderio mantenevano la porta aperta, MA già
-dolcemente- andante verso il chiudersi (grazie al teorema
tecnico dialettico negativo di Fermat, nel suo comma 12/07).
Si chiude e resta aperta, resta aperta ma si chiude. Deve
restare aperta al momento giusto e chiudersi al momento
adatto...Ma, mentre millimetricamente si chiude, deve
restare ancora aperta tanto da permettermi...etc.
Si trattava, come potete vedere, di giocare con equilibri
ben avanzati, e pure: avanzatissimi. Era la sindrome Aldo
Moro:"O vai veloce -più delle palle del mitra- o sei
morto!" PROSIT...
All'ora fatale, adesso già storica, dunque, io mi trovavo
sul punto di partenza, a circa un chilometro dalla
Vergine di Norimberga dove avevo inserito e legato con
lacci di cuoio nero di bisonte kurdo la mia mamma, la
quale mi attendeva tutta calda, cosce slargate, clitoride
agitato, labbra vulvari goduriosamente semiaperte, tenendosi
le immense tettone nere colle palme, con un cuscino di pollo
turkmeno sulla schiena, per evitare che le punte non
l'uccidessero troppo facilmente e avanti l'ora.
La portiera-coperchio era ancora ben aperta, per lasciarmi
onesto spazio, ma già iniziava a girare sui cardini per
chiudersi, millimetro/secondo dopo millimetro/secondo,
come verificai col mio cannocchiale-triplo lungimirante.
Se sbagliavo o decadevo, avrei trovato l'entrata chiusa!
Non era il caso di por tempo in mezzo!
Dovevo partire...alea jacta est...
(E le bestie normalmente malate, facevano kara-keo in
multipla vocalità intorno, "oltre il fiume e tra gli alberi",
del resto il loro KARA OKE'non mi parve malaccio né infame, nella
sua imbecillità "sublime" e banaloide...)
All'inizio del Percorso Erotico (Sartre l'ha poi denominato
Voyage du Plaisir d'Amour(sic!)& esistenzialista di Sinistra,
"ch'al te vegna 'n cancar in tal cul!"), che mi avrebbe portato
verso la Vergine di Norimberga e la figa "bramata" della
mia mamma, uno dei miei fratelli (quale fra i 102?non ricordo)
fungeva da starter con l'antica schioppa di famiglia, un
ferrovecchio d'anteguerra ad una canna, che aveva ucciso non
pochi tedeschi sui bordi della palude, durante i Tragici Fatti
che nessuno scorda.
Al "BOOUUMM!!!", dunque, io esplosi sui cento metri, misura
agraria che colmai sui 18 secondi e 3 decimi soltanto, caricato
all'inizio del mio pelame "ottimo ed abbondante" e scapigliato
contro cui il vento contrario e laterale operava gioiosamente.
Tutti i miei peli mi rallentavano oltre la mia prometea
forza. Alcune delle mie sorelle, che Satana le benedica, previdenti
s'erano poste sui bordi del percorso-pista e m'inondarono
dacqua di selce e d'olio di carnavaricina, lanciandomi grosse
secchiate, per appiattirmi i peli controvento. Ma poco cio'
valse: calcolo di aver guadagnato grazie a questo non più di
8 decimi, 33 centesimi, 242 millesimi di secondo....
Lungo il percorso, come ho già insinuato, da una parte e
dall'altra, prudenti dietro i tronchi, i rami ed il cespugliame,
c'erano pure gli ignobili spettatori, 148.364 secondo gli
"organizzatori", 364 secondo la regia questura di polizia...
E' vero che formiche e piattole ed altra insettaglia son
difficili da contare.
(segue....)


 ********************
 VOIR AUSSI(...j'en stocke un maximum, au cas où...):

cappuccetto 22Da Biani

et: la grappozza sanza cozza...

et:   CAPPUCCETTO 21
Par maximilian capa
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Mercredi 10 juin 2009

boff!!!

La Vergine di Norimberga per scopare meglio!

Emois chez les ménagères de moins de 95 ans!

i CETI-MEDI, la classe senza classi del CAPITALE, esigono il

CICLOTURISMO alla DARIOFO&FRANCARAME: ZOMBIES: le

PS est dans le COMA: la SEGOsarko lui péte en la bouche

trou-d'-cul dans le BUT de le garder "vivant" pour ses bussines-affaires:

le gorille JULIEN DRAY-touche-pas-à-mon-pote(SIC!) se tient prêt

pour ACHEVER LES BLESSES...

BASTA con il "fascismo" carrierista di Sinistra! PASSIAMO ad ALTRO!

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(vedi pure SOMMARIO libro primo:sommario favole)

e:1favolesommario

maximilian capa

FAVOLE GROTTESCHE (LIBRO SECONDO) :

 La lunga morte
 di Naso-Lungo Pinocchio
ucciso a Bonzanigo ma
fucilato a Giulino di Mezzegra ed
impiccato a Piazzale Loreto
ED ALTRE FAVOLE GROTTESCHE.
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LA PRIMA VOLTA...(7)

(...segue)
Il coito (magari plurale), grazie alla Vergine di Norimberga,
doveva "aver luogo" in un modo assai complicato, con una
sofisticazione degna degli aztechi, e con una  fenomenale
"performance", come mia madre esigeva . E non fu delusa.
"Scopare pericolosamente o niente!", questo pareva essere il
suo slogan, la sua corta filosofia, carnale, marinettiana.
Ma, illustro un poco le cose, nella loro tanta e difficile
problematica. Non volevo più essere un qualcuno che puzzasse
agli occhi (e non al naso...). Desideravo l'ultraperfezione.
E ce l'ho messa tutta...
La mia Vergine di Norimberga -contrariamente a quella
dell'Inquisizione- era un manufatto ben complesso, carico
di nuove tecnologie. Pur se i miei gusti campestri non
mi hanno impedito di compiere un lavoro manuale ben fatto.
Di primo acchito pareva proprio una bara, un sarcofago
ampio e di buon legno di pino invecchiato, posta ritta
contro un tronco di platano annoso il quale si presto' gaio
all'operazione. Fissata ed inchiodata sul vecchio legno.
La "bara" aveva pure una porta (portiera-coperchio, se si
vuol dire meglio), e tutte le pareti interne, anche della
porta, erano irte di chiodi affilati e lame acuminatissime
con la cappella e il culo saldati sulla struttura con viti
ed altre soluzioni di nuovo brevetto.
L'alcova coitale era come un letto di fachiro tugh, eretto,
una coltre che poteva avvolgere gli ingenui inesperti in
una stretta mortale, ma le punte insidiose non erano, si
noti l'ingegno, meticolosamente assassine: ben lubrificate
d'orina di granchie (masanetis) vergini, d'alcool di
ginestra a 90° e varecchina di tiglio ed essenza  di
trementina, penetrando nelle carni non provocavano infezioni
ed emorragie quasi-letali, non potevano far altro che
aumentare il piacere erotico già ampiamente suscitato.
(In un trattatello d'alchimia avevo pure scoperto che la
varecchina di tiglio moltiplica la produzione di sperma nei
coglioni per 3...)
Si trattava, dunque, ed era indispensabile, d'entrare nella
Vergine di Norimberga ben ripuliti da ogni fobia religiosa,
già sessualmente eccitati, in calore, per trarne il buon
sugo. A freddo, ogni essere umano animalmente costituito
avrebbe  trovato tutto cio' inesorabilmente atroce e
mortifero, poiché la morte non piace ai morti. Poveri noi,
dunque, se siam glaciali, robette senza sangue aspro.
Un po' di sangue versato e pure qualche litro goccia dopo
goccia, non ha mai fatto male a nessuno, se le cose scorrono
nel calore dell'azione e nella passione dell'atto, senza
scordare l'inevitabile dose di buon umore.
Un eroe, che il Santo Nulla lo benedica!, non parlerà mai
del sangue rossissimo dal sentore agro e acido che pisciano
le sue molteplici ferite -particolare secondario- ma vi
colmerà della retorica del suo bel gesto che l'aveva spinto
verso l'orgasmo caldo dell'apoteosi, come una lingua di
femmina vogliosa in bocca o nell'ano. Ettolitri di sperma
goduto non valgono 333 gocce di sangue puro o impuro. La
sensualità ha i suoi apici dolorosamente belli, metodici e
continui, che le carni malate di raffreddore stitico
generalmente ignorano. Il dolore diventa presto, in certe
contingenze, piacere. Piacere sui bordi del morire. Presi
nello scatenamento generale delle seppie brizzolate.
Ma si tratta, pur sempre, di non prendere il rischio di
morire, calcolando giusto ci si puo' arrivare.
(segue...)
********************
 VOIR AUSSI(...j'en stocke un maximum, au cas où...):

UNA FARFALLA, UN LUNEDI'....

et:

Emois chez les ménagères de moins de 95 ans!

Par maximilian capa
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Mardi 9 juin 2009

PAS DE PANIQUE: la GAUCHE est toujours là, où elle était...

blobobbogardeshenKURTZ!

posté le 09/06/2009 - 15:07

 

COME PERE MATURE E COTTE...

(vedi pure SOMMARIO libro primo:sommario favole)

e:1favolesommario

maximilian capa

FAVOLE GROTTESCHE (LIBRO SECONDO) :

 La lunga morte
 di Naso-Lungo Pinocchio
ucciso a Bonzanigo ma
fucilato a Giulino di Mezzegra ed
impiccato a Piazzale Loreto
ED ALTRE FAVOLE GROTTESCHE.
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LA PRIMA VOLTA...(6)
(...segue)
Aveva rotto la canna da pesca e un pescione era sfuggito alla
presa portandosi via gran parte del prezioso strumento. Già
perplesso e smonato dal corso pernicioso di questo fatto,
quando vide quel che facevo, si convinse che fossi proprio
preso da follia e guardava la mia Vergine di Norimberga
senza capire che fosse, come si trattasse d'un giocattolo
insensato, frutto dei deliri d'una mente malata e fuor di
natura. Mi osservava con occhi da cane bastonato.
"La vera condizione umana ci resterà E PER SEMPRE ignota
e sconosciuta ...noi rimarremo queste bestie insignificanti
di cui tu rappresenti IL mefitico esemplare... Che il
NULLA ETERNO abbia pietà delle nostre anime." Aggiunse
al resto il padre mio, vivisezionando -colla pupilla
spenta tipicamente sua- gli abissi sterminati del mio
inconscio. Era come un bisturi elettronico sfasato mica
male, che rovistasse nei profondi del mio essere. Mi
sentii vari brividi lungo la schiena.
"Metterlo fra le natiche è CONTROnatura ed ANTIumano,
finocchio di mio figliolo! Ché: solo la figa è figa e la
figa resta figa." Urlacchio' poi sbadatamente.
Era d'una grande tristezza e concluse calmo, lugubre ma
fermo nei propositi: "Se oggi non compi il tuo dovere
COME SI DEVE sulla mamma, c'è il rischio che mi metta
davvero in collera e che stasera, dopo cena, riunisca il
Consiglio degli Anziani e delle Vecchie... e che si decida
di comune accordo di farti la pelle e di mangiarti in
barbecue, cotto confrasche di rosmarino e salvia e
ben pepato, per restituire un po' di sapore alle tue
carni da scadente porcello bastardo!"
E, mentre ripartiva per i fatti suoi, battendosi mollemente
il mozzicone della canna rimastogli sull'anca, dove pendeva
il carniere dei pesci vuoto, parendomi, il mio babbino,
tale un cane setter picchiato dal padrone, orecchione basse,
egli si giro' per dirmi ancora: "E tieni conto che dopo
domani, il 7 giugno, sarà la FESTA delle MADRI! Vergognoso!"
Al che io ribattei prontamente, cinico ed angosciato: "Per
la Festa dei PADRI, quando verrà, ti regalero'una canna da
pesca nuova di zecca, ed una cornamusa, per incantare i
pesci." Ma non parve troppo convinto...
Quando le spiegai più tardi, con vaste chiacchiere, disegnini
e schizzi come funzionerebbero le cose colla Vergine di
Norimberga, la mia mamma mi ascolto'perplessa, senza tirar
fuori osservazioni o critiche, un poco sorpresa  e
cogitabonda, ed infine esclamo': "Proviamo."
Ma un sottile soupçon di tremore e timore covava nella
sua voce pacata e mi guardava in fondo agli occhi. La
sentivo divenir molle, come pasta calda di gnocchi di patate.
Forse aveva paura.
"Far sesso si'ma non il venerdi'" sbraito' allora un corvo,
anziano venditore di cappelli di paglia in pensione, dalla
sua casetta arancione sopra i rami meno alti.
Io gli tirai un sasso che lo manco' di poco ed egli si mise
a sfornarmi gran quantità d'insulti coloriti. L'insane vecchio.
Intanto, il mio glittico proiettile ovaloide(che portava
incisa una frase di Alessandro Magno ed era ben noto nei dintorni),
preso nelle sue bizzarre traiettorie, attraverso' le frasche
andando a colpire -più oltre- il naso d'un pero che consumava
la sua pacata siesta. Il pero, ferito e risvegliato, si scosse
tanto, con grida sovrumane, che mollo' per terra molte
pere mature ed anche di quelle acerbe, queste colpirono sul
dosso una faina che stava scopando una volpe ed entrambe,
sconvolte da questa inattesa grazia-di-dio, ne riempirono una
carriola per andare a consumare i frutti poco più lontano,
pensando al nutrimento avanti di riprendere a montarsi: ma
il mattino dopo furono ritrovate morte d'indigestione
fulminante e con la pancia esplosa e le budella sparse,le
ingorde. Questo lo seppi dopo, come sempre.
"Non occupiamoci delle cose del mondo!" mi disse mia madre
diventata tutta tenera, stranamente. "Pensiamo al nostro
coito fatale e prepariamolo bene..."
 (segue...)
********************
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HEURES TRAGIQUES à NEUILLY-SUR-MARNE

 
 
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CALORE

 

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CAPPUCCETTO 20

Par maximilian capa
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